king的共享空间

希望时间可以过快一点！

希望自己可以运气好一点！

希望一切都会好起来！！！！

有很多很多的希望。。。。

 

相爱这一场，只是为了能拥有一个好朋友！！

 

听着歌词，我有种说不出来的感觉。

我努力了这么的爱情，原来到头来只是一场自我幻想和自我以为的闹剧！从头到尾都是我一个人，没有人懂，所以会被问：这是爱情么？ 这不是爱情吗？我爱着，付出着，可是为什么会这样子呢，为什么会连头也不回地说：腻掉了，还有什么好玩的。。。。？？ 为什么要在明明知道我不在上海的情况下主动发来短信，当我质问：要是我还在的话，他还会主动打短信给我吗？不会！！被问的人沉默了，我多希望他说不是这样子的，可是他沉默了，沉默表示默认了我的话！！！

 

所有的一切，我都不去怪谁了，谁叫这是我自己选择的呢？？是我自己活该的！

 

上帝自有安排：让我尽快忘掉这个人，和这个人所有的一切，让我真正的争气一次，不要再次的抱有任何幻想。。不要再傻了！这种傻的感觉真的让我无力再承受了！

 

她教我说请他喝酒,喝死他.

呵,我觉得很有意思,喝死他的同时也喝死自己.

哈哈,恐怕最后死的是自己.他还是像没事的人一样.

 

她说她绝望,其实我也和她一样.

为什么会这样子呢?我不知道为什么.

我突然觉得留下是一个错误.

我应该走的!

家里的百合花都谢了!

我捡起枯黄的花瓣,凑过去闻了一下,还留有余香,甚至这种香味更加让人陶醉...可是枯花只能是枯花,我捧着花瓣走到阳台,顺手洒到了草地上,草地非常的绿,春天到了,绿芽都冒出来了,花瓣飘落的时候正好刮了一阵风...花瓣飘落的时候我转向走进了房间..

 

我开始觉得自己像这花瓣了,被人抛弃的感觉?!有点类似,随处丢弃,会落在哪里也不会知道,或许是美好的天堂,或者那一阵刚好毫无意料刮过的风就将自己吹向了一个未知的世界,开始飘零...好陌生的感觉,我好怕那种感觉,我好怕一个人的感觉,我感觉不到一丝一毫的关爱.我开始回顾我走过的路,过往的人生.于是我开始意识到原来我是一个如此自私的人!我不爱我的家人,我不关心我的家人,当我看到别的人家家庭幸福的时候,我的羡慕原来全部是虚假的,我内心并没有那样渴望那些东西,我想到的只有我自己,因为我没有真正的主动关心过他们.朋友呢？当我自认为自己真的很够朋友的时候，我开始反向的在和自己说：朋友不就是相互利用的关系吗？真的是这样子吗？真的是的话，那这种虚假的“感情”也是必要的吧，因为越是不想虚假，反而越是得不到这些东西，得不到这些东西给自己带来的好，最终只能说自己是个多么自私的人！呵，爱情？爱情，我一直觉得我是个很爱情至尚的人，可是我发现其实这件事情才是最愚蠢的事情，而我却不知不觉的掉进了这个要死的凼子里，当我有所得的时候，我开心不已，当我得不到所得的时候，我开始怨恨那些人。。。可是同时我更恨的是自己。我恨那些人为什么不能疼我，爱我，为什么要这样子伤害我，为什么要践踏我的自尊！我更恨自己为什么要这样子的卑微，为什么要这样子的委屈求全，为什么那么没有尊严。所有的一切都是因果的吧，正因为自己卑微，宁愿放下尊严，所以才会被糟蹋的连自己都想自杀。。。

 

晚上的时候我闭着眼睛幻想了很多，我想到了，我会不会把手腕割破了，第二天鲜血满地。。我想，是个正常的平凡男人看到这句话肯定也不敢要我这样子的女人了！是的，我太可怕了！更可怕的是我将自己人性里最阴暗和丑陋的面都裸露在了阳光下。我以为那些东西都是非要不可的，可是我发现当我没得到那些东西的时候我仍然活着！我真傻！我开始懂得安慰自己，来舔自己的伤口的时候，我笑自己真傻，眼泪也不知不觉的掉下来了。

 

我是真的很傻！

何时才能学会呢？

需要时间的吧！我只能仰头，希望真的会有暖暖的晴空！

 

又开始了一个人的生活.

停机了.

停止了无休的骚扰.

终于清净了.

也许一切都是有意的,可是即使是这样又如何呢?呵呵

晚上一个人出去的时候买了两本书.还挑了一束香香的百合.

接下来的几天,我的房间里就都会被百合的香味给弥漫着......

 

 

你看过了许多美景
你看过了许多美女
你是在地图上每一道短暂的光影
你拼成了夜的芭比
你踏过下雪的北京
你收集书本里每一句你最爱的真理
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
却说不出在什么场合曾让你动心
说不出离开的原因
你累积了许多飞行
你用心挑选纪念品
你搜集了地图上每一次的风和日丽
你拥抱热情的岛屿
你埋葬记忆的土尔其
你留恋电影里美丽的不真实的场景
却说不出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
你却说不出在什么场合曾让你分心
说不出旅行的意义
你勉强说出你爱我的原因
却说不出你欣赏我哪一种表情
你却说不出在什么场合我曾让你动心
说不出旅行的意义
勉强说出你为我寄出的每一封的信
都是你离开的原因
你离开我就是旅行的意义