引用

都，，怎么了？

我开始只是偷偷的抽泣，到后来，越觉得自己多么可怜，多么伤心，就是就毫无顾忌的大哭起来。。。眼泪很争气的配合着节奏掉下来，浸湿枕头，湿的脸庞。。。我为什么要哭，我也不知道了，可是我一直觉得人哭是一件很有必要的事情，起码对于我而已是很有必要的，我从小就爱哭，从小也能哭，从小到大都会听到那个关于我怎么会哭的小故事。。。但是我完全有理由相信是真的，因为长大了，自己也渐渐发现自己真的很能哭，到了一定程度能够说掉眼泪就掉眼泪，能够哭个30分钟不停止，且每分钟都让自己有眼泪可掉。。。呵呵，自己就是这么长大，记忆里每年最少哭3次？甚至更多吧，我也不太记得了！这一次是我今年第几次哭？我不知道，可是我知道这一次是我今年哭得最伤心的一次了，似乎比曾经被人甩时哭得还伤心？？可是，那是什么时候的事情了呢，我也不太记得了。。。这几年我已经学会了忘记和遗忘，我总是不停的朝前，不去想过去的那些事，好的，不好的，不去想过去的人，爱过的，恨过的，伤过我的，我伤过的。。。所以，已经不知道那时的感觉了，可能正是因为这样子才会觉得这次哭比起以前来都要伤心得多吧，呵，参照的对象已经模糊了！

 

哭完以后，觉得好累，快要睡觉的时候，手机响了，抓起来看一看，呵，有人失恋了！于是一个电话打过去，这个电话是非常有必要的，为什么？呵，22岁的女孩子，20岁初恋，把所有的都给了别人，包括身体，感情，所有能给的都给了！用她自己的话：20-22岁快两年的时候已经习惯了生活中的这个男人！！能不伤心吗，怎能叫她不伤心？其实听着她的话，我很麻目，觉得这种事情在我看来没什么大不了，于是就和她说，有什么？想当年我爱的人是不爱我和别人结婚，生孩子去了，还两个人甜甜密密的在我面前晃呢，（想想，那个时候的自己真的很坚强，小小的年纪，呵，可以说是小小的年纪吧就那样了，，，曾经，那些都是曾经），你这算什么，起码他还爱你，你也爱他呀，虽然要分开，可是起码他还爱你呀！你不再拥有的只是他的身体而已，他的心还是你的。。。就那样你一句我一句地骂着，哭了笑，笑了哭，她说起她的男人哭，我呢？我也不知道为什么哭！最后还是笑着挂了电话。。。相互鼓励说：加油，会没事的，一切都会好的！是这样说的！ 之后全无睡意，一个人睁大着眼睛望着天花板哼了一遍又一遍分手快乐，想了一些我从前都不会再去想的事情和人。。。不知道什么时候睡着了，第二天5点左右的时候，天蒙蒙亮，又醒了，想起大概5个小时前的一切，眼泪又掉了下来。。。。一个人的清晨似乎比一个人的深夜更加另人难过。。。

 

大概多久了？我已经忘记了真正的喜欢或者爱一个人是什么感受？我已经不知道怎样才是真正的爱一个人，什么才叫爱情！所遇到的人，只不过是一些过客，因为自己不相信会有什么结尾，因为自以为自己看到的那个结尾就是这些插曲的结尾，于是我努力的让所有的一切在自己的控制内，然后一切要结束的时候得出我预想的那个结尾，总是不让我失望和失落，然后是哭着笑，在泪水和微笑着迎来第二天的阳光！其实我偶尔会希望我的预想出错，可是我没信心，因为觉得一开始就注定了那样的结尾，所以，，，不想奢求，也不敢奢求。。。。很少去想到底什么时候才是尽头，我的尽头在哪里！有时候觉得自己所受的伤是自己给的，自己给了自己伤，又在黑夜里添着伤口，孤芳自赏！自我陶醉！

 

这，都是怎么了？怎么会这样，为什么会这样！就不能好好的？不要伤害，不要玩弄，不要欺骗，不要。。。。。。