king的共享空间

myself

Tue, 15 Jul 2008 05:24:39 GMT

i am still the one who never changed, and will never change.

i am still the one who never belonged to anybody, and will never belong to anybody, i am the one who belong to myself. i am only loyal to myself, i am only loyal to my own feeling and my soul.

我，仍然是那个未曾改变，也不会改变的我！

我，仍然是那个不曾属于任何人，也不会属于任何人的我！

我，仍然是那个只属于我自己的我，我只忠于我自己，忠于我自己的感觉，我自己的灵魂。

when i was young, i had a lot of illusion.

after i grew up, i lost all the illusion in reality, then i lost myself.

some day, when i woke up, i suddenly realized my life without illusion is just a body withou any thought, any color, any emotion....

but why do i sometimes hope my life is the one that has no emotion and thought?

当我小的时候，我我有过很多的幻想。

当我长大以后，我在现实中丢失了这些幻想，于是我丢失了我自己。

有一天，当我醒来，我突然发现我的生命没有了幻想就如同一具没有任何思想，没有任何色彩，没有任何感情的肉体。

但是为什么我经常会希望自己的生命是没有情感，没有思想的呢？

感想

Fri, 04 Jul 2008 05:54:49 GMT

最近晚上睡觉的时候会想起很多东西，会想起很多的事情。。。。

我想有一个问题是很多人都会问，很多人都会想，很多人地都想不明白的，那就是，人为什么而活着？

以前我经常想这个问题，我想不明白，后来竟然曾经一度的想明白了，然而现在又开始重新来想这个问题了，得出的答案很模糊有如我的生活，迷迷糊糊，似懂非懂。。。

人为什么活着呢？

朋友说她的家人打电话和她说，叫她找一个家里的男朋友，然后两个人结婚，再生孩子。找个家里的男朋友的原因是她家人觉得，女孩子嘛，以后总是要回去的，找个家里的男朋友这样子就比较好，有安家落户的感觉，为什么要快点生孩子呢，她的家人也想得很周到，因为女孩子年轻时生孩子的话呢到时候恢复起来容易，其实这也不是没有道理的，完全是这样子。还有另外一点，现在生孩子，公公婆婆也年轻可以帮着带小孩子。其实，现实的来讲，这一点也没错！然后我就在想，在这之后呢？还有什么事情？我想不通！

对于我来讲生命的旅程是短暂的，既然活着了，一定要有所目的，可是自己的人生目的是什么呢？曾经的自己一度的失落，沮丧，自暴自弃，现在回头想一想，那些是为了什么了? 为什么，为了什么？呵，只能自己摇头，一笑而过的继续向前。。。。

今年的我21岁，21差不多是正常人生的三分之一了。。。在自己16岁的时候，自己觉得人一旦过了16岁就老了，于是我迷迷糊糊的过了16岁，到了17岁的时候就觉得，人一旦过了18岁就老了，渐渐的，自己过了18，19，20，到了21，转眼的时间，从16到21，过去了5年。。。。现在的自己更加地觉得自己离年轻和青春越来越远，岁月开始让自己变得无奈，害怕，彷徨，越来越失望。。。对这个现实感到失望，对自己感到失望，对身边的人感到失望。。。。反而更喜欢问为什么了，更喜欢问为了什么？希望可以听到自己内心最真实最正确的答案，可是，这颗心能给出自己也满意的答案吗？我想，大概又要在一片迷茫中失望了。。总是这样的！从来都是这样子，唯独这种感觉没叫我失望过。

忽然一些字眼跳到我的眼前，在我眼前狰狞的笑，想抓住他们，可是他们总是能轻松的胡弄我，好累。。。

想停一下，一个人安静一下！

安静，不要吵，不要闹！

嘘！！！！让我闭上眼睛，安静的睡一下，让思想和心跳暂时停顿一秒！

感觉

Tue, 01 Jul 2008 04:25:37 GMT

身体不听话得让自己想抓狂，很想找个人打一架，然后围着场地跑上好几圈，直到汗流满面！！！

抑郁症的前期症状

Thu, 19 Jun 2008 07:24:02 GMT

crazy.......

yes, i am crazy!

梅雨季节到了！

Wed, 11 Jun 2008 02:48:21 GMT

我想上海的梅雨季节到了！

前几天老听南方的报怨说南方的雨老下不停，最近好了！呵，他们雨后天晴了，上海就接着来了。。。这几天的雨下得其实不是特别让人讨厌！因为自己大部分时间是不太喜欢雨的，因为老是湿湿的！但是这几天的雨挺温和，只是自己淅淅沥沥的下，不夸张，不做作，自然，本色，配合着柔和的风显得很自在。。。出门前在嘴巴上涂了层唇彩，因为个人觉得自己最重要的部位是眉毛和嘴巴，呵！锁门的时候闻到了楼道里有淡淡的霉味，于是就想梅雨季节真的来了,也开始担心自己的房间到时会不会也发出湿湿的霉味呢？然后下定决心，在这个季节，我要做一个勤快的人，有太阳的时候就晒我的东西，没太阳的时候就让整个屋子里流动着空气和风。。。这样子就不会有发霉的现象了！

我打的是蓝色的，以前有YISHION送的那把已经送给了，所以，又买了一把。。嘿嘿！质量似乎不是特别好，可是想了想，反正只要不坏就行！于是就心安了！

晚上回来的时候，放下包包，换上脱鞋，跑到阳台上，呵，又吹风了，啊，偶尔觉得自己是个多么浪漫的人呀！可是，似乎也不太好！哎，我也不知道了！，我今天早上还在想一件事，人生！于是就突然觉得非常没有意思！家人平安，自己平安，朋友OK，恋人光光，身边的人似乎也和自己也太多的关系？似乎又不是这样子，于是我就觉得，哎，真没意思！那些事其实也不一定非要不可！奇怪！就想，哎，没什么大不了的，有什么？没什么，所以就什么也不想了！

早上醒来的时候看到手机上有一条短信，昨天晚上睡着没看到！看看内容，我笑了，呵！人，就是这么奇怪，失去了才知道珍惜，得不到的总是好的！人呀，有时候，挺贱的！没回信息，懒得回，不想回，也不打算回！呵，当初一时冲动的来了上海，呵，其实也没什么不好！我就是要这样，现在这样不正是我想要的吗？挺好！继续加油！那些人都这样子的，正如我自己一样！和都是一样的。。。。

今天星期三，我的事情不多，可以说是没有，其实有些事我是可以做的，只是不想做～下午再来吧，对自己有信心，因为觉得自己下决心做的事就一定可以做到，而且也一定会去做，所以一点也不担心！呵

没有人和我聊天，我就自己说给自己听！-

谈论都，，怎么了？

Fri, 30 May 2008 06:58:08 GMT

引用

都，，怎么了？

我开始只是偷偷的抽泣，到后来，越觉得自己多么可怜，多么伤心，就是就毫无顾忌的大哭起来。。。眼泪很争气的配合着节奏掉下来，浸湿枕头，湿的脸庞。。。我为什么要哭，我也不知道了，可是我一直觉得人哭是一件很有必要的事情，起码对于我而已是很有必要的，我从小就爱哭，从小也能哭，从小到大都会听到那个关于我怎么会哭的小故事。。。但是我完全有理由相信是真的，因为长大了，自己也渐渐发现自己真的很能哭，到了一定程度能够说掉眼泪就掉眼泪，能够哭个30分钟不停止，且每分钟都让自己有眼泪可掉。。。呵呵，自己就是这么长大，记忆里每年最少哭3次？甚至更多吧，我也不太记得了！这一次是我今年第几次哭？我不知道，可是我知道这一次是我今年哭得最伤心的一次了，似乎比曾经被人甩时哭得还伤心？？可是，那是什么时候的事情了呢，我也不太记得了。。。这几年我已经学会了忘记和遗忘，我总是不停的朝前，不去想过去的那些事，好的，不好的，不去想过去的人，爱过的，恨过的，伤过我的，我伤过的。。。所以，已经不知道那时的感觉了，可能正是因为这样子才会觉得这次哭比起以前来都要伤心得多吧，呵，参照的对象已经模糊了！

哭完以后，觉得好累，快要睡觉的时候，手机响了，抓起来看一看，呵，有人失恋了！于是一个电话打过去，这个电话是非常有必要的，为什么？呵，22岁的女孩子，20岁初恋，把所有的都给了别人，包括身体，感情，所有能给的都给了！用她自己的话：20-22岁快两年的时候已经习惯了生活中的这个男人！！能不伤心吗，怎能叫她不伤心？其实听着她的话，我很麻目，觉得这种事情在我看来没什么大不了，于是就和她说，有什么？想当年我爱的人是不爱我和别人结婚，生孩子去了，还两个人甜甜密密的在我面前晃呢，（想想，那个时候的自己真的很坚强，小小的年纪，呵，可以说是小小的年纪吧就那样了，，，曾经，那些都是曾经），你这算什么，起码他还爱你，你也爱他呀，虽然要分开，可是起码他还爱你呀！你不再拥有的只是他的身体而已，他的心还是你的。。。就那样你一句我一句地骂着，哭了笑，笑了哭，她说起她的男人哭，我呢？我也不知道为什么哭！最后还是笑着挂了电话。。。相互鼓励说：加油，会没事的，一切都会好的！是这样说的！之后全无睡意，一个人睁大着眼睛望着天花板哼了一遍又一遍分手快乐，想了一些我从前都不会再去想的事情和人。。。不知道什么时候睡着了，第二天5点左右的时候，天蒙蒙亮，又醒了，想起大概5个小时前的一切，眼泪又掉了下来。。。。一个人的清晨似乎比一个人的深夜更加另人难过。。。

大概多久了？我已经忘记了真正的喜欢或者爱一个人是什么感受？我已经不知道怎样才是真正的爱一个人，什么才叫爱情！所遇到的人，只不过是一些过客，因为自己不相信会有什么结尾，因为自以为自己看到的那个结尾就是这些插曲的结尾，于是我努力的让所有的一切在自己的控制内，然后一切要结束的时候得出我预想的那个结尾，总是不让我失望和失落，然后是哭着笑，在泪水和微笑着迎来第二天的阳光！其实我偶尔会希望我的预想出错，可是我没信心，因为觉得一开始就注定了那样的结尾，所以，，，不想奢求，也不敢奢求。。。。很少去想到底什么时候才是尽头，我的尽头在哪里！有时候觉得自己所受的伤是自己给的，自己给了自己伤，又在黑夜里添着伤口，孤芳自赏！自我陶醉！

这，都是怎么了？怎么会这样，为什么会这样！就不能好好的？不要伤害，不要玩弄，不要欺骗，不要。。。。。。

都，，怎么了？

Fri, 30 May 2008 06:56:01 GMT

我开始只是偷偷的抽泣，到后来，越觉得自己多么可怜，多么伤心，就是就毫无顾忌的大哭起来。。。眼泪很争气的配合着节奏掉下来，浸湿枕头，湿的脸庞。。。我为什么要哭，我也不知道了，可是我一直觉得人哭是一件很有必要的事情，起码对于我而已是很有必要的，我从小就爱哭，从小也能哭，从小到大都会听到那个关于我怎么会哭的小故事。。。但是我完全有理由相信是真的，因为长大了，自己也渐渐发现自己真的很能说，到了一定程度能够说掉眼泪就掉眼泪，能够哭个30分钟不停止，且每分钟都让自己有泪水可流。。。呵呵，自己就是这么长大，记忆里每年最少哭3次？甚至更多吧，我也不太记得了！这一次是我今年第几次哭？我不知道，可是我知道这一次是我今年哭得最伤心的一次了，似乎比曾经被人甩时哭得还伤心？？可是，那是什么时候的事情了呢，我也不太记得了。。。这几年我已经学会了忘记和遗忘，我总是不停的朝前，不去想过去的那些事，好的，不好的，不去想过去的人，爱过的，恨过的，伤过我的，我伤过的。。。所以，已经不知道那时的感觉了，可能正是因为这样子才会觉得这次哭比起以前来都要伤心得多吧，呵，参照的对象已经模糊了！

哭完以后，觉得好累，快要睡觉的时候，手机响了，抓起来看一看，呵，有人失恋了！于是一个电话打过去，这个电话是非常有必要的，为什么？呵，22岁的女孩子，20岁初恋，把所有的都给了别人，包括身体，感情，所有能给的都给了！用她自己的话：20-22岁快两年的时候已经习惯了生活中的这个男人！！能不伤心吗，怎能叫她不伤心？其实听着她的话，我很麻目，觉得这种事情在我看来没什么大不了，于是就和她说，有什么？想当年我爱的人是不爱我和别人结婚，生孩子去了，还两个人甜甜密密的在我面前晃呢，（想想，那个时候的自己真的很坚强，小小的年纪，呵，可以说是小小的年纪吧就那样了，，，曾经，那些都是曾经），你这算什么，起码他还爱你，你也爱他呀，虽然要分开，可是起码他还爱你呀！你不再拥有的只是他的身体而已，他的心还是你的。。。就那样你一句我一句地骂着，哭了笑，笑了哭，她说起她的男人哭，我呢？我也不知道为什么哭！最后还是笑着挂了电话。。。相互鼓励说：加油，会没事的，一切都会好的！是这样说的！之后全无睡意，一个人睁大着眼睛望着天花板哼了一遍又一遍分手快乐，想了一些我从前都不会再去想的事情和人。。。不知道什么时候睡着了，第二天5点左右的时候，天蒙蒙亮，又醒了，想起大概5个小时前的一切，眼泪又掉了下来。。。。一个人的清晨似乎比一个人的深夜更加另人难过。。。

大概多久了？我已经忘记了真正的喜欢或者爱一个人是什么感受？我已经不知道怎样才是真正的爱一个人，什么才叫爱情！所遇到的人，只不过是一些过客，因为自己不相信会有什么结尾，因为自以为自己看到的那个结尾就是这些插曲的结尾，于是我努力的让所有的一切在自己的控制内，然后一切要结束的时候得出我预想的那个结尾，总是不让我失望和失落，然后是哭着笑，在泪水和微笑着迎来第二天的阳光！其实我偶尔会希望我的预想出错，可是我没信心，因为觉得一开始就注定了那样的结尾，所以，，，不想奢求，也不敢奢求。。。。很少去想到底什么时候才是尽头，我的尽头在哪里！有时候觉得自己所受的伤是自己给的，自己给了自己伤，又在黑夜里添着伤口，孤芳自赏！自我陶醉！

这，都是怎么了？怎么会这样，为什么会这样！就不能好好的？不要伤害，不要玩弄，不要欺骗，不要。。。。。。

害怕的日子

Wed, 28 May 2008 02:59:55 GMT

这些天老是觉得不舒服，到底是真的身体不舒服还是心理原因呢？

不知道为什么，我突然很希望他，那个不太熟，却似乎又很熟悉的人快点回来！因为感觉他应该会懂我，理解我的！因为我突然觉得我很需要别人的理解和安慰！而他似乎能够不多说不多想，看一眼我的表情和眼神就会知道我在想什么，我的心情如何，然后他就会懂得怎么做了！觉得贴心至极!或许这，就是我真正想要的！

老是觉得想掉眼泪，走在路上，随便哼着无名的歌的时候，我差点哭了！为什么会这样子，为什么会这么伤心？这么难过？自己真傻！强笑是一件很痛苦的事情！是这样子的！我感受得到！

顺从的，没有感觉的做一些无聊的事情！无意中把咖啡掉洒了一地！很平静的捡起杯子再泡一杯！然后去找拖把来扫，可是好心的大叔在我还没来得及清扫之前就帮我打扫干净了，那一刻，很感谢他！我知道大叔是比较喜欢我的，呵，和其它大叔一样的喜欢我！觉得自己是个开心的人，可是，这一刻，我一点也开心不起来！！！

害怕，前所未有的害怕，似乎一切都完了！想不明白，害怕得半夜都醒了！醒的时候好感受，黑夜，我把我的内心看得更加清楚了。。。。。

害怕，可是还是要面对！所以，我决定。。。。。

我的生活

Fri, 16 May 2008 02:37:14 GMT

我的生活！

本周很清闲！唉~好像似乎每个人都还蛮忙得！？

也没什么人和我聊天。

面对很多事情我都显得很平静！譬如感情，其实不存在感情的事情！

我知道我有多幸福，一个人的时候我就会想那些事，于是我就自己开心的笑！因为我真的觉得我很幸福。有时候觉得自己太小了，有时候觉得自己好像很成熟，有时候觉得自己很聪明！有的时候觉得自己很可恶，很过分，我不断的挥霍着他们的感情，他们的宠爱，他们的宽容，他们对自己一切一切的容忍和包容！我真的是个很可恶的女人！

本周的我身体好像不舒服，晚上睡不着的同时很难受！昨晚做了件错事吧，或许，可能！也许对某人来讲甚至是伤害！我真是很奇怪！肯定是头晕了！是啊，肯定是头晕了，要不现在为什么还这么头晕？！！！！

一切都会好起来的吧！不希望伤害任何人，也不希望任何人伤害我！

一切都会过去的！

恩！就算是个可恶的坏女人，可我知道我是个可爱的人！